2018のおわり

久しぶりに投稿します🐣

現在は

茨城の田舎の実家で
バイトに明け暮れながら
就活のことを考えたり考えなかったり
猫と遊んだり犬と遊んだり
母と喧嘩したりしなかったり

そんな日々を過ごしています。

海士町から帰ってきて1ヶ月くらいは
腑抜け状態で
何にもせずに
ぼーっとしてました。

良くも悪くも
「無」で、平和な1ヶ月。

けどここ最近
良くも悪くも
「無」から、「怒」や「悲」が起こるようになってる。

考えるようになったからなのかな

最近よく考えるのは

「居場所」

「居場所」ってなに...という問いは置いといて。

インスタ
LINE
Facebook

あらゆるSNSがわたしの心を
ズタズタにしてくる

わたしはここ2年ぐらいずっと
新しく居場所を作っては失ってを繰り返してるから。

誰かに居場所を奪われたり

追い出されてるわけではないんだと思う

ほんとうは周りの人が大好きなのに

会いたい、一緒にもっといたいって

こんなことやあんなことして楽しみたいって

一緒に笑いたいって思っているのに

周りを信じることができず

それを表に出して伝えることができない

ただただ仏頂面になって

一定以上の距離を縮めることが怖く

人に合わせた自分でみんなと接して

心は嘘をつくたびどんどん疲れ果て

結局一緒にいるのが辛くなって

居心地が悪くなって

最後に勝手に逃げて

勝手に悲しんでる。

逃げるたびに
次こそはって
新たな場所で
また素敵な人たちに出会うのに
同じことを繰り返して
人の心をいためて
自分の心をいためる。

そんなことを繰り返しているうちに
このコミュニティだったらって
何にも考えずに素で居られるって
そこに行けば前の自分に戻れるって
そんな場がちゃんと自分にもあるんだからって
どこか安心できていた
長い付き合いのそのコミュニティでも
どう思われてるんだろうって
悪い方に悪い方に思い込み
どんどん周りを信用できなくなって
周りに合わせてる自分がいた。

そんな自分に気づいたいま、
すごく悲しく
無性に自分に腹が立つ。

あのときの自分はもういない。

2018年も終わりだ。

今年ぐらい
自分に
怒涛の1年だったね、
と言ってあげても良いだろうか。

わたしはどんな風に変わっていっているんだろう。

ずっとずっと
この2年くらい
自分に起きている変化が、
無性に怖くなる。

たくさん挑戦してきたつもりなのに
前を向いて歩いてきたはずなのに、

プラスに変化してるって思う瞬間よりも
マイナスに変化してると思う瞬間の方が
何十倍も多いから。

それは過去と比べ過ぎているからなのか？

じぶんの選ぶ選択に
じぶんの歩む人生に
今は正直まったくの自信がない。

ここ2年、
かけがえのない経験をしてきたはずなのに
あの時間やこの時間を必死に肯定するも、
どこか否定しようとする自分が襲いかかってくる。

そんな時期、
みなさんはありましたか？
この時期に終わりはあるんでしょうか。

誰かに
客観的にばしっと言ってもらえたら
どれだけ楽なことなのだろう。

自分に起きてきた変化が。
そしてこれからどうしていくのが良いのか。

自分が自分を否定して
大嫌いでいる間は
なかなか前には進めない。

何事も悪く捉えがちになる。
楽しい時間よりも
苦しい時間が訪れる。

2018年は、ほんのちょっとだけど
LDS(life design school)を通して
自己否定に勝つ方法を見つけだし
自分が一番の自分の味方でいられる経験をした。

だからこそ、
過去の自分
今の自分を否定したところで
なにも生まれやしないことはいたいほどわかる。

わかってるよ...。

いやわかってるなら動けよ...。

2018年は
いろんな経験をして
いろんなことを考えて
いろんな感情と戦った。

楽しいことも
辛いことも。

よく生き延びた...🐥

2019年は
ちょっとゆっくり走っていく
好きなものを、好きと認め、
そして、たくさん甘えてみよう。(占いの本に、2019年はたくさん頼りなさいって書いてあったから🌱)

そして

会いたい人に、

ちゃんと会いに行く年にしよう。

今年もお世話になりました。